71.В  детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.  Заведующая

пошла  жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали  двух

солдат  чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал

провинившихся.

-  Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не  позволяли.

Рядовой  Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом  олово

стало  капать мне на голову.

-  Ну и ты?

-  Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь,  что твоему

товарищу  на лоб падают капли расплавленного олова?"

72.Старшина  построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

-  Сейчас каждый выходит и называет свою национальность  и фамилию.

Первый:

-  Русский, рядовой Пердунов.

...

-  Украинец, рядовой Пердуненко.

-  Армянин, рядовой Пердунян.

-  Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

-  А ты кто, такой маленький?

-  Кореец, рядовой Пук.

73.-  Дневальный!

-  Я, товарищ лейтенант!

-  Если меня будут спрашивать, я у командира части.

-  А если спросит командир части?

74.Солдат  потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом

мечется  подполковник, размахивая руками:

-  Давай! Выкручивай! Влево! Влево! ТАк! Сдавай! Еще! Так!  Выравнивай

колеса!  Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А  теперь,

придурок,  вылазь и посмотри, куда ты заехал!

75.Идёт  лекция в военном училище и препод рассказывает о новом\

сверхсекретном  танке.

-  Температурный радиус его действия (записывая на доске)  от +50 до -50.

В  это время звучит звонок и препод уходит, а один курсант  к -50

пририсовал  0, заходит препод и продолжает (глядя на доску):

-  Товарищи курсанты, сегодня мы изучаем новый сверхсекретный  танк. Его

температурный  радиус действия от +50 до -500.

-  Товарищ полковник! Физика не знает таких низких температур!

-  Танк секретный, физика может и не знать!

76.В  штабе ракетных войск:

-  Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем  понятно?

-  Да...

-  А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды,  Алабамы...

77.Трое  английских солдат вернулись домой после операции на  Фолклендских

островах  без всяких наград. Им говорят:

-  Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху

постановили  выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела.

Как  мерить будем?

Первый  говорит:

-  Меня - от пятки и до макушки!

-  720 фунтов! Следующий!

-  Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).

-  890 фунтов! Молодец!

-  А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.

-  ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где  же яйца?

-  А яйца на Фолклендах остались.

78.В  казарме отдыхают солдаты. Один другому говорит:

-  Слышь Вася, по-моему у нас в роте голубой!

-  Что-о-о!? А как ты узнал?

-  А кто-то стащил мою помаду.

79.Американская  забегаловка, в которой собираются американские пилоты,

ветераны  вьетнамской войны. Делятся воспоминаниями:

-  Меня русский летчик сбил.

-  И меня.

-  И меня.

-  А меня вьетнамский!

-  Да ну! Русские же их к самолетам близко не подпускали!

-  Да правда! Слышу я радиопереговоры русских: "Прикрой  меня, я х%йну!".

Вот  этот Х%й Ну меня-то и сбил.

80.СССР  объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов  китайцев

сдались  в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.