1.Пассажир  обращается к стюардессе:

-  Нельзя ли у вас попросить парашют?

-  Мы парашютов не выдаем.

-  Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

-  Мы с вами не в море.

-  Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же  больше, чем умеющих летать!

2.Купил  себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит,  дрочит.

Тут  самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом  спасся. Приходит к доктору

и  говорит:

-  Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в  самолете остался.

-  Ну и х#й с ним.

-  Так х#й-то с ним! А я здесь!!

3.Звонит  мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

-  Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы  обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная  извиняется:

-  Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.  Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не

принимайте  это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет  вряд ли вылетит

точно  по расписанию!

-  Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию  - я пилот!

4.На  пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться  от лишнего веса. С самолета

скинули  весь груз - мало.

Тогда  стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то  должен пожертвовать

собой  и выпрыгнуть.

Встает  англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски  и с криком: " Да здравствует Англия!"

выпрыгивает  из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует  жену и любовницу,

выпивает  в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует  Франция!" выпрыгивает из

самолета.  Но этого мало.

Тогда  встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин  сидящих в самолете, выпивает

в  баре все,

что  там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!"  выкидывает из самолета двух негров.

5.Самолет  с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами  и говорит пассажирам:

-  Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку,  вырвали первую страничку

и  засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня  была с опознаниями.

6.-  Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы  перестали прыгать... Мы еще

не  взлетели!

7.Летит  самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает,  что у самолета отказали двигатели

и  они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

-  У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что  хочешь, но что бы на борту

паники  не было!

Стюардесса  выходит в пассажирский салон и говорит:

-  Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас  мы опустимся на дно океана,

а  потом взлетим и полетим дальше!

Самолет  падает на дно океана, через некоторое время всплывают  на поверхность два одессита

и  один из них говорит другому:

-  Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

8.Мужчина  летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит,  а мужской занят,

ну  и спрашивает он у стюардессы:

-  Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела  сделаю и выйду?

-  Да конечно, только на кнопки не нажимайте!

Зашел  он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на  одну раз ему маникюр сделали.

Нажал  на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную  кнопку, атам написано "АУТ",

ну  он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:

-  Молодой человек, вы в самолете летели?

-  Да.

-  Так вот - ваш член под подушкой лежит.

-  Это почему?

-  Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"?  - Автоматическое Удаление Тампона!

9.-  Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой  компьютер. Что делать?

-  Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте  пока на резервном! Играйте

на  резервном.

10.Объявляется  посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".  Регистрация заложников

у  стойки номер пять.