11.Последняя  запись из чёрго ящика упавшего самолёта:

-  Пап, а пап, дай порулить!

12.В  американских ВВС пилоты и механики часто общаются через  записи в бортжурнале. После полета

пилот  записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует  на них и делает запись

о  проделанной работе.

Иногда  это выглядит примерно так:

Запрос:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует  замены.

Ответ:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.:  Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает  с трудом.

О.:  Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.:  Чего-то не хватает в кокпите.

О.:  Привязываться надо.

З.:  Автопилот в режиме горизонтального полета показывает  снижение 20 метров в секунду!

О.:  Hе могу воспроизвести это на земле.

З.:  Дохлые жуки на лобовом стекле.

О.:  Мы уже заказали свежих.

З.:  В наушниках невероятные шумы!

О.:  Шумы доведены до более вероятных.

З.:  Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

О.:  Молоточек у человечка отняли.

З.:  Много мух в салоне.

О.:  Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.:  Кокпит грязный - для свиней не годится!

О.:  Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.:  Hа приборной доске замечены три таракана.

О.:  Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.:  У капитана Эванса подтекает патрубок.

О.:  Без комментариев.

13.Самолёт  терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.  1-й начинает ныть:

-  У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.

2-й  спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из  самолёта.

3-й  в непонятках:

-  Ну и как будем делить один парашют на двоих?

-  Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал  мешок картошки.

14.Государства  ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских  самолетов.

На  закрытом заседании Российское

правительство  обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось  побеседовать

с  одним из участников заседания, который

кратко  охарактеризовал эти меры следующим образом:

-  Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

15.В  самолете разговаривают две подруги - стюардессы.

-  Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что  командир экипажа в сговоре

с  контрольной башней в Нью-Йорке.

-  Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой  по поводу бомбы в самолете?

-  Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот  - и снова придут, чтобы

прощупать  всё, всё, всё...

16.Взлетает  самолёт. В салон выходит стюардесса:

-  Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские  авиалинии"!

Наш  самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный  мастер парашютного спорта...

17.Перед  прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.  Одному что-то поправляет, другому.

Подходит  еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

-  Ну что, все нормально?

Парашютист:

-  Да

-  Лямки яйца не жмут?

-  Нет

-  А как зовут?

-  Света

18.Только  у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб  и завещаний. Желаем вам приятного полета.

19.Инструктор  по прыжкам с парашютом в самолете:

-  Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики  не забываем! Не забываем

парашютики!

20.Из  интервью:

-  Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным  спортом?

-  Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...