31."Наступила  такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел  самолет".

32.Самолёт  терпит бедствие.Пилот вызывает стюардессу и говорит:

-Выполним  наш последний долг перед пассажирами, идите в салон  и развлеките пассажиров что-бы они приняли смерть незаметно.

Стюардесса  выходит к пассажирам:

-Уважаемые  пассажиры сейчас я покажу вам фокус-шутку.Я сниму платье  и загорятся двигатели.Теперь я сниму лифчик и отвалятся  крылья.

Загорелись  двигатели, отвалились крылья - самолёт упал на землю.Чудом  оставшийся в живых пассажир вылез из-под обломков самолёта  и говорит:

-Сама  блядь и шутки у неё блядские.

33.Вскоре  после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру

жевательную  резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней

подошел  весьма озабоченный человек и сказал:

-  Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но  теперь я никак

не  могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую  вы мне дали...

34.Заходит  пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится  за

штурвал,  а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:

-  Слабо в штопор?

-  Нет, не слабо!!

-  А слабо в свечку?

-  Нет, не слабо! (Полетели вверх)

-  А слабо мертвую петлю сделать?

-  А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили  самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно

обалдевший  мужик:

-  Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе  за шиворот

насрать  - это в первый раз!!!

35.Диспетчер:

-  Внимание, борт 135, вызываю на связь!

-  Борт 135 на связи!

-  Подключите к микрофону первого пилота.

-  Это невозможно, первый пилот пьян.

-  Тогда второго пилота...

-  Второй пилот пьян.

-  Дайте тогда командира!!!

-  А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

-  А кто со мной говорит?

-  Ик! Ав-в-втоп-пилот!

36.Новый  авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:

-  Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой  части самолета

у  нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов,  на нижней

палубе  - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,

пристегните  ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

37.Журналист  приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают

его  подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.

Разговаривает  он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...

Журналист  спрашивает:

-  Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую  грязную?

-  Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

38.Построили  очередную суперсовременную модификацию истребителя

МиГ-31.  Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели.  И при

попытке  взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна  консилиум:

что  делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить  полезную

нагрузку,  форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...  Короче,

решили  перенести забор подальше от ВПП.

39.Едет  майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой

семерке.  Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница  КАМАЗа, и

вот-вот  ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль  газа в пол и

тянет  руль на себя...

40.Летит  советский человек в Боинге, подходит стюардесса:

-  Чашечку кофе, сэр?

-  За бабки?

Стюардесса,  моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется  в

разговорнике.  Подходит во второй раз:

-  Чашечку кофе, сэр?

-  За бабки?

-  На халяву, сэр.