61.Взлетел  один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса

и  говорит:

-  Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте  такой-то, за

бортом  температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир  экипажа

Иванов  И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились  ката-

строфой...  Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...

Выкатывают  инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсован-

ный  Иванов И.И.:

-  Ну что, смертники, покувыркаемся?

62.Сели  пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:

"Самолет  будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович".  И вкатывает

коляску,  в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает  слюни и го-

гочет.  Пассажиров охватывает легкая истерика.

Ну  ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:

-  Скажите, как вам это удается???

-  Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте.  А вот при посадке

вообще  все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую,  пикирую,

пикирую,  и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта  старая пи*****а, этот

сраный,  е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю  руль и выпускаю шасси...

63.Взлетел  один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

-  Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте  такой-то, за

бортом  температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор  вы

видите  - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось  крыло.

Посмотрите  вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж  желает вам

приятного  полета.

64.Летит  самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:

-  Кушать будете?

Тот:

-  А какой у меня выбор?

Та:

-  Да или нет!

65.Самолёт  готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик.

Рядом  садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.

Самолёт  взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,

а  он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды.  Мучился он,

мучился  и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ  и

выплеснул  содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мёртв.

Амбал  вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:

-  Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

66.Летит  самолет. Пилот по громкой связи:

-  Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир  корабля.

Прослушайте  информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте  10 тысяч метров

со  скоростью 900 километров в час, температура за бортом...

Бля...  А-А-А-А! Это что такое? Ну, пиздец...

В  салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

-  Прошу извинения у уважаемых пассажиров.

Просто  это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.

Видели  ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик  в первом ряду:

-  Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

67.Шереметево.  Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят

пассажиры  в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся  крики

из  соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард  и говорит:

-  Ну, у кого еще билеты со скидкой?

68.Пилот  случайно залетел в невъ@бенную стратосферу, за буйки  вобщем. Взглянул на приборы

и  прих%ел.

-  Господи! - говорит.

Из  рации голос:

-  Чего тебе, сын мой?

69.Летит  самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое

время  из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.  Командир:

-  Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,

подождите  немного, мы за помощью!

70.-  Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

-  Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!