11.- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

и растак!"

12.Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что-ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

- А-a, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

13.Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,

она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...

14.Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его

учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать

родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,

вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные

лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИ**ИШЬ!

Характерным жестом поправляя бабочку:

- *ЛЯ буду-с!

15.На уроке учитель спрашивает:

- Что больше всего возбуждает человека?

- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

- Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

16.У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.

Mаша подходит к (У)чительнице.

M: Mаpь Иванна ! Что это ?  .

У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.

Пpишла Mаша, а дома нет никого.

Уселась на лестнице.

Mимо идет (В)овочка.

M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .

Вовочка смотpел, смотpел и говоpит

- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.

но помоемy тебе яйца отоpвали ).

17.Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом

из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, *удак, нарисовался перед соской? Теперь **ем будешь щи хлебать

18.Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус

Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом

бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

19.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине

20.Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.