31.Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только

начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка

спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трах@ются они, трах@ются, вдруг х$й маминого хахаля

пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку

и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!!!

32.Родители Вовочки уезжают в отпуск.

- Вовочка пообещай нам что когда мы уедем ты не будеш устраевать хали гали в квартире.

Ну вовочка пообещал. Приезжают Родители через две недели, а в доме будто ядерная бомба ударила. Пиво отца выпито, сигареты выкурены, призервативы использованы, всё грязно а вовочка с бодуна такой. Родители в ужасе, как так, пообещал а тут страх такой.

- Слушайте, я держался когда мне позвонили друзья и сказали что приведут с собой десять самых ох~енных блондинок. Я здержался когда мне позвонила подруга и сказала что наконец хочет прийти ко мне и стать женшиной. Даже когда пришла твоя любовница и узнав что тебя нет дома хотела оттра~ать меня, я был стойкий. Но когда я открыл моё любимоё пепси и под крыжечкой узнал что выиграл плейер..

33.Учительница в школе даёт детям задание, придумать предложение

со словом "ананас". Вовочка тянет руку - ну, говорит учительница,

рассказывай!

(В) "Папа вчера получил зарплату и всё её пропил!"

(У) "Вовочка, а где же тут слово ананас!??"

(В) "Ананас с мамой он х$й забил!"

34.Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:

- Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!

- Хорошо, Марь Иванна!

На уроке биологии (в классе комиссия):

- Дети, каких доисторических животных вы знаете?

- Тираннозавр! - говорит Петя.

- Правильно, Петя! Пятерка.

- Саблезубый тигр! - говорит Маша.

- Правильно, Маша! Пятерка.

Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):

- Да, Вовочка, слушаю...

- Я знаю! Мамонт!!

Училка в шоке (пронесло):

- Хорошо, Вовочка, садись. Пять.

Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.

Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:

- Я опять знаю!!!

Учительница (уже расслабившись):

- Да, Вовочка, говори!

Он:

- Папонт!!!

- Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!

- Был! Я точно знаю!!

- И что это за зверь по-твоему?

- Это тот, кто мамонта е*ет!!

35.1 сентября 1946 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:

кто чем помогал фронту?

Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!

Учительница: - И что тебе говорили бойцы?

Машенька: - Спасибо дочка!.

Петенька: - А я бойцам махорку посылал!

Учительница: - И что же тебе писали бойцы?

Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!

Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!

Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!

Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar

36.Звонит телефон.

Вовочка поднимает трубку:

"Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."

Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям

- "Не туда попали"