41. У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

31. В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает:
- Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет?
- Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
- Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
- Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
- Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге?
- Белый цвет на вашем эстонском флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!

21. - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

22. - Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

11. Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

141. - Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

142. Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой ! А где мой карандаш?

131. Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

132. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".

121. - Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

122. Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания! Джин:
- Давай я тебя лучше трахну! Блондинка:
- Джин, не надо! Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка:
- Почему? Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!

111. Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

112. Диалог двух блондинок:
- Hеужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
- Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!

101. Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?

102. Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.