141. Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном
ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в
зеркальце - скорее всего он там!!!
142. Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.
142. Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.
131. - Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке.
- Сегодня вы впервые обогнали КамАЗ с открытыми глазами...
132. Группа людей беседовала на крылечке крутой дачи на Рублевском шоссе. Водитель проезжающей мимо машины, явно не зная дороги, останавливается и говорит:
- Мне нужно проехать на Солнечногорск... Сидевшие на крыльце задумались. Через некоторое время один из них произносит:
- Ну что, братаны, я не возражаю...
132. Группа людей беседовала на крылечке крутой дачи на Рублевском шоссе. Водитель проезжающей мимо машины, явно не зная дороги, останавливается и говорит:
- Мне нужно проехать на Солнечногорск... Сидевшие на крыльце задумались. Через некоторое время один из них произносит:
- Ну что, братаны, я не возражаю...
121. Продаются два "Роллс-Ройса". Пенсионерам и студентам скидка.
122. Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
122. Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
111. Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:
- Извините, а где у вас тут компостер?..
- Извините, а где у вас тут компостер?..
101. Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три
машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом
стоит врач.
- Доктор, что со мной? Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава Богу, все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.
- Доктор, что со мной? Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава Богу, все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.
91. Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
- Сынооок, вставай!
Сын отвечает:
- Пап, который час?
- Уже полседьмого!
- А что так рано?
Отец очумело говорит:
-Какой рано!!! Они уже полчаса бесплатно катаются!!!
- Сынооок, вставай!
Сын отвечает:
- Пап, который час?
- Уже полседьмого!
- А что так рано?
Отец очумело говорит:
-Какой рано!!! Они уже полчаса бесплатно катаются!!!
81. Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой
пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города,
не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что
этопоможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми
иногородними пешеходами.
71. Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на
таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час "600-й" "мерс" за
номером а1234бв. Гибэдэдэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить, и номер записать?!!
- А я его догнал.
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить, и номер записать?!!
- А я его догнал.
61. Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей...
62. - Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
62. - Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
51. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!