71.-  Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться  с вами.

Если  слышите, качните крылом.

-  Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два  часа назад.

Если  слышите меня, качните вышкой.

72.В  самолете пассажир пилоту:

-  Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

-  Не волнуйтесь, я тоже.

73.-  Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.

-  Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал

руководитель  полетов.

74.Пилот,  поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и  сказал:

-  О, боже!

-  Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

75.-  Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

-  Сокол-5, срочно сообщите координаты!

-  Ангар номер 2, стоянка 4.

76.Все  как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый  пилот

вызывает  стюардессу и говорит:

-  Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там  чтоб без

паники  и волнений свой последний момент встретили.

Та  взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой  на устах

глаголет:

-  Ну что, пососем напоследок, покойнички!

77.Летит  лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.

В  общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса  в виде снегурки.

Вносит  шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по  полной.

В  салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В  пьянке участия

не  принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается.  Сидит спокойно,

пьет  шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.

Смотрит,  бежит мимо него стюардесса - водяру несет.

-  К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.

-  Одну минутку, я сейчас подойду.

Видит,  бежит другая - бокалы пустые уносит.

-  Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.

-  Секундочку.

И  так несколько раз. Видит, что такая херня получается,  решил сосредоточиться.

Думает  - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.

Видит,  стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью  такт по коленке:

-  Го-рит-пра-во-е-кры-ло

Толпа,  вскидывая руки вверх:

-  Ла-ла ла-ла-ла

78.В  самолете пассажир спрашивает стюардессу:

-  Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б

Стюардесса:

-  ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,  150 - количество пассажиров,

4  - экипаж.

Пассажир:

-  А что значит 2Б?

Стюардесса:

-  А это мы с Маринкой.

79.Падает  ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.

Тихо  беседуют.

-  Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

80.У  самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:

-  Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится  небольшой люк.

Повеpните  два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!  Так,

спасибо!  А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!