Анекдоты про авто 17
121. Продаются два "Роллс-Ройса". Пенсионерам и студентам скидка.
122. Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: - Если хотите - садитесь! - Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками. 123. Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. 124. Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говоpит таксисту: - Слушай, можно, я тоже поpулю? - ??? - А у меня pуль есть! Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво, водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался... 125. Приезжает босс на навороченной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, да чтобы самое лучшее! - Слушаюсь! Заходит, значит, в филиал и с ходу всем отделам подряд начинает замечания отвешивать: что у вас за эффективность, никакой дисциплины, баклуши бьете все время, зачем только я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс - к нему: - Ты что здесь пьешь?! - Пивко... - Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500... Босс лезет в портмоне, достает 400 долларов: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен в задницу! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик уходит, нисколько не удивившись. Через некоторое время прибегаетшофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали! 126. Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор: - Тормоз! Тормоз! НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит: - А за тормоза ответишь! 127. Просыпается мужик от кошмарного сна в холодном поту ночью, будит жену. Жена спрашивает: - Что случилось? Чего не спишь? - Да ты представляешь, приснилось мне, будто у нас машину украли! - Господь с тобой, у нас же и машина-то нету! - Дак ну и что, ужас-то какой!.. 128. Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загораетсязеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": - Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": - Мужик, гадом буду, не поверишь... На жвачку наехал! 129. Ночь, на дороге стоит девушка и голосует. Останавливается машина, и девушка в нее садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк, и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! 130. Гаишник после долгого pабочего дня в кабинете начальника: -Товаpищ майоp pазрешите доложить? - тот оттопыpивая каpман: -Докладывайте | |
Просмотров: 414
| Теги: |
Всего комментариев: 0 | |