Litra Library
Главная » Статьи » Анекдоты » Анекдоты про богатырей
Анекдоты про богатырей 1

1. Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили

они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:

- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

 

2. Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два

пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-

Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул

тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...

 

3. Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:

- Змей Горыныч, выходи на битву!

- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

 

4. Илья Муромец заходит в кабак:

- Ведро водки - кричит бармену.

Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:

- А что кушать будете?

Илья, поглаживая ведро отвечает:

- Вот ее родимую и буду кушать.

 

5. Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-

Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья

спрашивает:

- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.

- Да нет, все нормально.

Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

Илья спрашивает:

- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.

- Да нет, все нормально.

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:

- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не

так свистишь, то так дымишь...

 

6. Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано:

"Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадешь, а

прямо поедешь пид@расом будешь!" Думает Илюша: "Налево коня, направо

сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь - как-никак Илья Муромец все-

таки." Поехал Илья прямо, - смотрит из за кустов выбегает Соловей-

Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника

по круглой башке: "БУМ!!!" Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь

за голову):

- Ох, Илююша ты и пиидаараас!!!

 

7. Картина "3 богатыря". Один из-под руки смотрит вдаль, другой

вытаскивает меч, третий чешет затылок.

- Что-то бл@дей не видать!

- Ну тогда придется, как вчера...

- Только не меня, только не меня!!!!

 

8. Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг - русским

духом пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван Царевич и

говорит:

- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой нужен.

- Какой-такой совет? - спросил Кащей, сглатывая слюну.

- Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что

делать?

- Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади,

стукни дубинкой по голове и люби ее, пока тепленькая.

- Не-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.

- Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу - он трехголовый, может чего

подскажет.

Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из

ноздрей выпускать:

- Сейчас я тебя поджарю!

- Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как мне

быть: люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.

- Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу

сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и люби пока

тепленькая.

- Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.

- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому ж. Она чего-

нибудь подскажет.

- Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, - пришел Иван Царевич к Яге, -

люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.

- Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве пое@ень-трава.

Принесешь - помогу.

Три года шел Иван Царевич. Три железных колпака износил, три пары

железных башмаков стоптал, три посоха железных сломал. Нашел траву,

вернулся. Сварила Баба Яга зелье и говорит:

- Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней

сзади, стукни дубинкой по голове и люби, пока тепленькая...

 

9. Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в

дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на

помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит

Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит - бабка идет.

- Эй, бабка, а что, чахлый уехал?

- Уехал.

- Ну все. Пи@де@ц деревне!!

 

10. Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все

сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.

Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше

Поповичу. Приходят к ниму и говорят:

- Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,

он завтра здесь будет.

- Однако две недели подумать надо.

- Какие две недели - он завтра здесь будет!

- Не знаю, не знаю, а две недели думать надо...

И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:

- Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех

убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.

- Однако неделю думать надо.

- Какую неделю, он завтра здесь будет!

- Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.

И порешил народ идти к Илье Муромцу:

- Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,

мы последние остались, он завтра здесь будет.

- Ведите моего коня.

Привели. Илья Муромец залез на коня.

- Давайте мой меч и палицу.

Подали.

- Ильюша, а ты что думать не будешь?

- А чего тут думать, съе@ываться надо. Но-о-о!
Категория: Анекдоты про богатырей | Добавил: expert1 (26.11.2012)
Просмотров: 2093 | Комментарии: 1 | Теги: анекдоты, Анекдоты про богатырей | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Name *:
Email:
Code *:

Проекты

RSS Правила Бесплатный хостинг uCoz Litra Library
^ Наверх ^