Анекдоты про Вовочку 12
| 71. Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим. - Вот здесь ковер висеть будет. - Здесь шкаф. Вовочка: - А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив подзатыльник: - Понял за что? - Да, папа. Не х..й ему здесь делать! 72. Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь... 73. Отец спрашивает у Вовочки: - За что двойку получил? - Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки! - Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи. 74. Учитель музыки - Вовочке: - Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. 75. На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп, а руки не помыл. 76. - Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля. - Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться. 77. Подходит Вовочка к маме и спрашивает: - Почему ты называешь братика "ангелочком"? Мама: - А разве он не ангелочек,ведь он такой милый. Вовочка: - А я выбросил его из окна, а он не полетел. 78. Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза! 79. Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все. 80. Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." | |
| Просмотров: 401 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |