Анекдоты про Вовочку 18
| 131. Учительница на уроке:
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу... Вовочка: - Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны... 132. Идёт урок в классе. Учительница объясняет новый материал и замечает, что Вовочка, как всегда, о чём-то думает другом: - Послушай, о чём ты опять думаешь? - Да вот думаю, можно ли ночью в кровати, под одеялом, в домино играть? - Конечно, нельзя, абсурд какой-то... - Ну да, нельзя... вот у меня родители спят за стенкой, так я только и слышу: "Ты кончил?! Ну и козел!" 133. Вовочка привел домой девочку. - Мама, познакомься. Это моя невеста. Она не курит и не пьет. - Правда, не куришь и не пьешь? - Да, не могу больше... 134. Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает! 135. Отец - Вовочке: - Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили! 136. - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой. 137. Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются любовью. Громко и с презрением: - И это те люди которые запрещают мне пальцем в носу ковыряться. 138. Приходит Вовочка домой и жалуется маме: - Мама, водворе говорят что я лох... - Ну какой же ты лох? - Говорят конкретный 139. Мама - Вовочке: - Сыночек, иди я тебе писю помою. - Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся. 140. Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется... | |
| Просмотров: 1022 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |